SOY FELIZ

despues hber estado en lo bajo si o si tienes que estar en lo alto, es por esto que puedes diferenciar la tristeza con la felicidad, es por que hay un contraste notable, si algo malo te pasa, y te sientes mal, cualquier cosa normal o buena se vuelve en felicidad por que la felicidad es causa de los pensamientos positivos, y para superar cualquier momento se necesita motivacion, vida sin motivacion e ilusiones no es vida, una vida mediocre es una vida zombie, entonces cada uno tendria que reconocer cual es su fin en la vida, pues todo fin, sea dinero, amor, salud, inteligencia, lo que quieras... es la felicidad y la mia ... es la misma felicidad en si.
Pues, he llegado al punto donde cada dia digo que soy feliz no por la ausencia de problemas, mas , por que puedo afrontarlos.. he superado mi irresponsabilidad y mi impuntualidad en varios aspectos, pero no en todos aun, ya no me importa mucho el amor, por que se que alguien me ama, aun que yo no lo ame no importa, porque ya ame, y siento que no es tiempo todavia, que debo dedicarme, el dolor mas fuerte ya lo pase, asi que cualquier cosa pequeña que venga a comparacion de lo que pase no es nada, ya no lloro y me aceptoo mas, por esas osas qe la gente diria qe son estupideces y no las hace, ahora me di cuenta que estoy mejor que muchos, que soy un ser humano confundido en estado evolutivo y que cada vez voy determinando y definiendo mis conceptos, y hay menos momentos de obnuvilacion, ahora me siento bien, mejor que nunca, con mi forma de verme, con mis aptitudes, feeding my brain, con mas intereses que antes , con mas musica, con mi ahora obsesion por leer y aprender, les ubiera encantado verme asi, en algun momento, poniendome pequeños retos y superarlos yo misma, y subiendo mi ego yo misma, me falta mucho, pero he avanzado centimetros y quiero seguir haciendolo

primera vez que escribo de esto y trato de definir mi angustia...

Da miedo. El cuento Eva esta en el gato de García Márquez describe casi perfectamente y casi paso a paso parte de la composición de mi angustia.


A veces me fundo con todo, la vida se me pasa aletargada, me da la impresión de que puedo ser una cosa, una canción un elemento complementario de todo lo que nos rodea, puedo estar en todo lugar en cualquier ángulo, en cada apacible centímetro.

Mas existen instantes donde el raciocinio le inyecta una incertidumbre incandescente a mi cerebro, es una divagación que dura unos segundos pero invade cada fibra de mi ser y exalta mi joven organismo, me reconozco como humana, trato de conceptualizarme, yo, Andrea, mi corazón palpita fuerte como queriendo atravesar mi pecho y mirarme desde ese universo externo, como un ser físicamente estructurado, ya no hablamos del quien soy yo, sino del que soy yo, a todo esto le sigue un brevísimo repaso de todo lo vivido, todo lo experimentado, luego mi mente verdaderamente se tiñe de blanco durante fracciones de segundo, entonces estoy mas cerca que nunca de alcanzar ese algo, responder esa pregunta, Llenar ese vacio, rozando el descubrimiento de la verdad absoluta…

Es ahí cuando mi ‘yo’, se asusta, pone reversa a toda velocidad y arranca, vuelvo a reconocerme como Andrea, 18 años, mujer, vivo en, mi familia es, mis amigos son…

Como si mi ser estuviera más calmado recibiendo una estúpida secuencia de datos, así pasa siempre, sin embargo la angustia permanece.

no fue cuestion de suerte... o tal vez si

http://www.elcaminerito.com/2010/01/18/la-manzana-prohibida-5/comment-page-1/#comment-1097

 alguna vez haz ganado algo¿¿¿=?===????? hoy pude responder: NO,  nunca he ganado nada en la vida,  PERO no, hoy gane dos entradas a una obra de teatro, la manzana prohibida dice :'( no por suerte, o tal vez si, por que tengo la peor suerte del universo, decian que regalarian 8 entradas a las perosnas que comenten, y primero dije, no, para que, ya no habran entradas, por casualidad me di cuenta y no habian comentarios, luego comente, pero en los requisitos pedian nombre, AAAA tal vez el dueño del post pensaba, mala suerte por no haber leido el articulo completo, asi que puse otro comentario con mi nombre, pidiendo dos entradas, y luego me escribio, me dijo que si queria otra entrada, simple comentara con otro nombre, y ya ps, tengo mis dos entradas :'(

me siento tan emocionada... lo que mas me gusta es la palabra GRATIS  en mi cabeza, y la vez pasada que elena y dani se ganaron entradas, fue una buena obra, valio la pena, Gracias Marius

love?

Quien podría definir amor... que podría ser el amor, obviamente en conjunto decidieron que seria lo contrario a odio, clases de amor, tal cual clases de odio, sentimiento, tal vez positivo, me di cuenta que no puedo describirlo, que el significado en mi cabeza se mezclo con varias cosas, tanto que la nausea es inevitable... pero antes lo buscaba no?? Recuerdo que si.

Pues mi primer enamorado no era mi primer amor , si es que en algún mito sabemos a que tipo de amor me refiero, pero para mi era perfecto, es perfecto, es lo que cada chica debería tener por primer enamorado, ya sabemos que las primeras veces nunca se olvidan, así que traten que su primera vez sea  adecuadamente memorable, pero mi primer enamorado duro una semana, sin un solo beso, pero mi corazón latía tan fuerte que podía sentir como forcejeaba contra mi pecho , convulsionaba  y se abalanzaba sobre esos ojos tan perfectos,  jeje, dejando la cursilería de lado … i will never forget you xD.

Tenia 14 años, lo había visto 6 meses antes del 16 de febrero, el día en el que todo comenzó 2 días después de San Valentín, por lo cual comencé a preguntarme , por que nunca estuve con alguien por esa fecha o por que estuve tan lejos; el punto es que el día que lo vi por primera vez sabia que no existía nada igual y que era el chico mas lindo que había visto, por lo simpático que era , y por lo fabulosamente bien educado… el punto es que intente hablarle, y me ignoro totalmente, para el yo era una mosquita, o simplemente no existía, me lo presentaron desde ese día como mil veces, aun así nunca se dio cuenta de mi existencia, y yo a las justas podía pronunciar media palabra cada vez que me lo volvían a presentar.

Anthony Cabrera Iwaki, de descendencia japonesa, su piel era diferente, como q media amarilla, pero no, era muy blanco, cabello castaño, alto, delgado, y vestía muy, pero muy bien, y siempre olía demasiado rico, 6 meses después  fue mi compañero en el centro de idiomas, Salí temprano del examen , el también,  y 1 día después se me mando, y yo simplemente no lo podía creer, solo duro una semana, si, yo me puse demasiado nerviosa, me aba la mano y temblaba, me hablaba y no podía dejar de mirarlo, se me caían las cosas no se, no se, era demasiado para mi, y por niñerías, influencias, dramas adolescentes de gente conocida, me convencieron de terminarle, y ahí se acaba, ahora no se mas de el, y si me pidiera de nuevo  estar con el, aceptaría sin pensarlo mas, y no cometería los mismos errores.

Concluyendo lecciones perdidas

Lo postergue por 5, 7... 9 años tal vez?.
Nunca se me ocurrió reanudar la lección básica en la vida de cualquier niño.Concluirlo siempre ha sido uno de mis deseos mas grandes, cuando se me cruzaba algún tipo montado en esa lección interrumpida claro, porque luego lo ignoraba por completo. Pero ese día en el 4to piso del pabellon B de la UCSM me hicieron sentir como un bicho raro cuando pronuncie que jamás aprendí a... manejar una bicicleta.

- Qué?! Como no vas a saber? Y nadar?
- Tampoco...
- QUEEEEE?! -. En fin.

Es el día viernes 15 con 8:35 moretones y un rasgón en la rodilla que vengo acumulando desde hace 2 días gracias a la superbicicleta de Roy que aun ni bajándole el asiento puedo alcanzar el suelo, así que tengo que dar un saltito para poder andar en la superbicicleta que hoy no tuvo piedad en comerme el pantalón y hacerme caer estrepitosamente en el piso sin poder defenderme causándome el rasgón que ya mencioné, y ni que decir de mi herida en el pulgar izquierdo causada por apretar demasiado el timón gracias al pánico de no caerme que al final fue en vano porque en mi segunda lección(hoy) me caí de todas formas. Mala bici, mala.

Pero no me quejo, ya que montarse en una y poder dar vueltas en círculos (que de círculos no tenían nada) al rededor de la cancha dentro del parque frente a mi casa al cual nunca ingresé es la sensación más placentera que uno pueda tener.
Libertad. Es la única palabra que pude encontrar estando montada sobre ese puñado de fierros y caucho. Esa sensación que a pesar de mi trauma de hace 9 años de haberme caído (como hoy me caí) pude continuar y lo seguiré haciendo porque no es solo haber concluido un vieja lección que mi padre sin éxito intento transmitirme. Tampoco se trata de hacer algo que la mayoría ya sabe. Es algo más profundo (no tanto como el viaje espacial de Caro). Ese día sentí...y hoy siento algo diferente en mí. Me estuve preguntando si de eso se trata vivir.

Esto solo es algo más de lo mucho que debo aprender. Gracias Roy.

MI PRIMER VIAJE ESPACIAL

Como chica especial que soy y comparándome esta vez con el gato espacial decidí simplemente volar...

Toda la vida te han dicho, repetido mil veces cuan mala es la droga,... en el cole, en la iglesia (a la que nunca voy y no creo que debería ir), a la hora de almuerzo, en películas como trainspotting, requiem for a dream, la boda de Rachel, spun, blow, etc.... pero si lo hacen es por que debe ser muy buena.

Yo tenia una versión diferente a lo que sucedió, y todo es tan diferente a como imaginas, al fin y al cabo vale la pena, y lo hago y lo haría mil veces mas...

Fue una tarde normal en la que no esperaba nada, un amigo me pregunto que si consumía marihuana y dije que no, pues nunca lo había hecho, siempre me la habían ofrecido, pero el prejuicio me daba miedo, y uno siempre tiene miedo a lo desconocido y cualquiera nervios en una primera vez; me preguntó que si quería probar? OK  dije... pero con una conversa previa mas larga a la actual, en un taxi.

Compramos alfajorcitos pequeñitos y cerca de mi casa, con mi nula experiencia para fumar intente, así que sin darme cuenta perdí la percepción de la cercanía y la altura de las cosas y un tanto del tiempo, acompañada con una gran sed, y se me mezclaban los pensamientos, uno, tras otro, tras otro... mi amigo se fue y me quede jugando un jueguito con una canción excelente para la ocasión, pero no había sentido la real experiencia hasta la 3ra vez,  cuando aprendí a fumar…