Musa

Me gusta verte libre jugando como un niño a mi alrededor. Observar lentamente cada espacio de tu rostro mientras te escribo en mi mente.Mirarte de lejos y sentirte tan cerca.

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SINVOCES

A él le gustaba irritarla, era la única forma de ver su lado humano. A él no le daba miedo excederse, sabía que ella siempre iba a estar ahí. Ella odiaba lo antipático que el podía llegar a ser, aun así lo permitía si esa era la única forma de que se le acercase.

Ella se había quedado observando las líneas de su pálido rostro mientras esperaba que una gota de lluvia cayera sobre su nariz. Solo la mirada de él dirigiéndose hacia ella podría sacarla de ese trance haciéndola dirigir su vista hacia la copa de los arboles, era su forma de evitar sonrojarse cada vez que él la miraba fijamente sin decir nada. Aun sin verlo podía sentir su mirada pesada sobre ella como esperando una reacción. De vez en cuando se escabullía de entre sus dedos por la poca costumbre a que le tocasen el rostro, no le molestaba, pero no podía evitarlo. El debió aprender a no tomar eso como un rechazo, con el tiempo llego hasta parecerle divertido, una infantil reacción propia de años acumulados en soledad. De él no se mucho. De ella ya me había olvidado.

(Continúa)...

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Me quebré

Hubo días en los que tuve miedo. Días en los que solo pensaba en no hacer enojar a la bestia.
Sin poder levantar la mirada. Hubo un instante, un segundo, en el que recordé esa humillación, ese miedo. Sentí la decepción otra vez. Queriendo escapar no pude. Y eso, me frustró.

Hubo días en los que creí haber olvidado. Días en los que solo te idealizaba.
Sin poder levantar la mirada. Esta vez sujeta de tus propias manos hubo un instante, un segundo en el que sentí esa humillación, ese miedo, esa decepción. Esta vez queriendo escapar otra vez no pude. Eso me frustró aun más. Esta vez, me quebré.

No me dolió que me sujetases tan fuerte. Me dolieron mis recuerdos. Me dolió que regresaran de ti.


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FAIL

No era lo que buscaba...

Mediocre

Hace mucho no me sentía como hoy. Al llegar a mi casa no quise entrar. Me senté en las gradas reposando mi espalda sobre el muro eleve mi cabeza al cielo y vi una sola y única estrella peleando por dejarse ver entre ese cielo gris, que tristeza. Hacia tanto tiempo que no sentía ese frió sobre mi rostro y mi propia alma alejándose de mí por la vergüenza de tener que soportarme. Llorando sin derramar una sola lágrima. Recordando.
Patética, con un miedo que no puedo encontrar, que me retiene, mediocre e inútil. Triste e insolente. Puedo salvarme por puro egoísmo o destruirme sin piedad.
El soldado mas cobarde del imperio se enfurece consigo mismo y golpea su puño contra un muro imaginario, porque todo lo piensas, y el dolor? no sabes lo que es ser impulsivo, no sabes arriesgar. Todo lo piensas, TODO, no puedes dejar tu mente en blanco por un segundo y simplemente hacerlo, pro y contras siempre SIEMPRE maldita cobarde. Estúpida, soberbia y egoísta. Tus brazos jamás podrán soportar todo la mediocridad que llevas dentro de ese cuerpo aun no aceptado. Superflua. Sin metas, ni sueños. Que esperas solo tener una casa de madera y un perro de específica raza, raza que jamás viste en persona, para luego pegarte un tiro debajo de ese árbol de cerezo que jamás florecerá en tu patio.
Que frustración, que rabia, que envidia, que infantil... Que pasa conmigo?
Ignoré al ángel que ofreció sus hombros para descargar algo que el no entendía, y yo pude pero no, no puedo. Ni la confianza ni el amor son excusas para hacerlo, hoy no busco consolaciones, creo que jamás lo pedí. Necesito matar esta mediocre interior. Lo haré con odio hacia mi despreciable ser. Un ángel no puede mancharse de sangre. Esto lo tengo que hacer sola... puedo abandonarlo todo o seguir intentándolo hasta desahuciarme. Puedo seguir siendo yo o cambiar. Puedo... puedo? Duda incandescente que mitiga mi existir.

Concluyendo lecciones perdidas

Lo postergue por 5, 7... 9 años tal vez?.
Nunca se me ocurrió reanudar la lección básica en la vida de cualquier niño.Concluirlo siempre ha sido uno de mis deseos mas grandes, cuando se me cruzaba algún tipo montado en esa lección interrumpida claro, porque luego lo ignoraba por completo. Pero ese día en el 4to piso del pabellon B de la UCSM me hicieron sentir como un bicho raro cuando pronuncie que jamás aprendí a... manejar una bicicleta.

- Qué?! Como no vas a saber? Y nadar?
- Tampoco...
- QUEEEEE?! -. En fin.

Es el día viernes 15 con 8:35 moretones y un rasgón en la rodilla que vengo acumulando desde hace 2 días gracias a la superbicicleta de Roy que aun ni bajándole el asiento puedo alcanzar el suelo, así que tengo que dar un saltito para poder andar en la superbicicleta que hoy no tuvo piedad en comerme el pantalón y hacerme caer estrepitosamente en el piso sin poder defenderme causándome el rasgón que ya mencioné, y ni que decir de mi herida en el pulgar izquierdo causada por apretar demasiado el timón gracias al pánico de no caerme que al final fue en vano porque en mi segunda lección(hoy) me caí de todas formas. Mala bici, mala.

Pero no me quejo, ya que montarse en una y poder dar vueltas en círculos (que de círculos no tenían nada) al rededor de la cancha dentro del parque frente a mi casa al cual nunca ingresé es la sensación más placentera que uno pueda tener.
Libertad. Es la única palabra que pude encontrar estando montada sobre ese puñado de fierros y caucho. Esa sensación que a pesar de mi trauma de hace 9 años de haberme caído (como hoy me caí) pude continuar y lo seguiré haciendo porque no es solo haber concluido un vieja lección que mi padre sin éxito intento transmitirme. Tampoco se trata de hacer algo que la mayoría ya sabe. Es algo más profundo (no tanto como el viaje espacial de Caro). Ese día sentí...y hoy siento algo diferente en mí. Me estuve preguntando si de eso se trata vivir.

Esto solo es algo más de lo mucho que debo aprender. Gracias Roy.