El Ferviente deseo de morir

Creo que el deseo de morir es lo que me mantiene con vida.

vivir me pesa demasiado,imposibilitada de vivir bajo los términos de ligereza o incorrectos veo mi cuerpo como una prisión milimetrada de piel y sangre que tanto me asusta y atrae contemplar; la acción de pensar me agobia, el cerebro y los circuitos nerviosos que lo recubren se expanden y colisionan con las paredes de mi cráneo, no lo pueden contener, pobrecito mi débil organismo, no es su culpa. 

volviendo al constante deseo de morir que me alimenta y de la terrible 'enfermedad' depresiva que me hace envidiar a la gente que transita por las calles alegre e ingenua, mientras yo soy un desastre ambulante que difícilmente consigue adaptarse, que simplemente tiende a desconectarse por momentos, intenta perderse en la atmósfera del mundo para evitar explotar.

a pesar de ser una persona joven, físicamente sana, de una economía de clase media y semi estable, a pesar de tener el privilegio de haber encontrado a la persona para mi y de amarla, a pesar de eso no logro liberarme por completo de esos deseos suicidas que tanto me avergüenzan y que tanta angustia me provocan. Creer que desaparecer es la única solución a mi vida apenas las cosas se ponen mal parece ser mi punto de origen y mi triste esencia. 

no se, jamas he hablado ni escrito sobre esto públicamente, quizá confesarlo me ayude a superar ese pensamiento que arrastro desde la pubertad, he intentado casi de todo y ahora considero la posibilidad de explorar religiones orientales, pero la conclusión sale a flote, en problema esta en mi, la solución esta en mi, no la encontrare en nada ni en nadie, ni en el mas hermoso paisaje que la naturaleza pueda brindarme.

no se si algún día llegue a obtener el valor de consumar el acto que ocasionalmente me tienta, solo se que por lo irónica que es la vida conmigo probablemente no muera en un momento de desesperación, morire quizá en un momento pleno y fructífero de mi vida, y cuando esto suceda, no estén tristes, en el fondo lo deseaba así.

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el conocimiento del amor se presenta como una salvación...

en tus ojos se reflejo la resurreccion del ave fenix, la silueta de un caballero de plata

Musa

Me gusta verte libre jugando como un niño a mi alrededor. Observar lentamente cada espacio de tu rostro mientras te escribo en mi mente.Mirarte de lejos y sentirte tan cerca.

http://www.musasuperficial.blogspot.com/

yo no soy ella

yo no soy ella,ni tu ella ni su ella, yo no me muerdo las uñas yo no veo anime, no tengo el cabello de fuego, no tengo nada, tu dijiste que soy debil, corazon cobarde, tu lo dijiste ser humano despreciable, el dijo que yo era OTRO NIVEL, todos mierdas, dicen algo de mi, yo tan solo soy yo, yo solo se que imagino todo el dia y que me gustaria morir hasta en el dia mas feliz, yo no te creo nada, no confio en ti.
intente consolarte y soy yo la desconsolada, la lagrima corre hirviente y cansada, desplazandose hacia su casa, hasta la foto en la pared, a blanco y negro

creo que nada interesante a pasado en mi vida, ahora no siento mucho la evolucion, estoy en mi nido termico protejida por esta tela a la cual llamo sabana, estoy aburrida y siento que no pasa nada,  y por consecuencia no quiero hacer nada, esa es la rutina de toda mi vida, sin embargo me siento bien, estoy supongo que feliz, por que no siento tristeza , solo esta obsesion que suele caracterizarme.
el la llama cadena, el detras mio, y yo detras del deedee y el deedee detras de sujey y sujey con el deedee, y yo imaginandolos todo el dia desde hace 1 año y 8 meses con 28 dias y 22 horas, siento que mi vida a esta fecha por una gran parte a sido una hiper perdida de tiempo, me gustaria hayar el verdadero sendero que quiero seguir, concentrarme de una vez por todas en tan solo una cosa importante y de todas formas terminarla, saber de cultura general como mis compañeros en la u y tanto de politica que ellos, pero no, me gustaria leer todo el dia como esos chicos que leen todo el dia, me gustaria hacer las cosas muy bien, vestirme mejor, o sea super bien, hacer de una vez por todas la dieta, q en vez de bajar de peso hace mas de 1 año he subido 7 kilos, me gustaria hacer mis tareas de una vezz por todas, asistir a toditas mis clases y aprobar todos los cursos, conocer a alguien que me enseñe mucho, que comparta tanto conmigo que richo, pero alguien estable, que pueda soportar todo el dia, alguien que no sea tan posesivo conmigo como lo es daniela y richo, y que pueda confiar sin tener miedo de decirle lo que pienso, como solia hacer antes de regresar a esta prejuiciosa ciudad, donde tu comportamiento esta estandarizado, donde puedes decir frases limitadas, convertidas en cliche, el sentido del humor , no ha cambiado hasta a mejorado, pero no es una risa sincera, no es una carcajada feliz y natural, finjir para mi es un pecado, y perdoname intimo dios mio inventado por mi, que he pecado...

SINVOCES

A él le gustaba irritarla, era la única forma de ver su lado humano. A él no le daba miedo excederse, sabía que ella siempre iba a estar ahí. Ella odiaba lo antipático que el podía llegar a ser, aun así lo permitía si esa era la única forma de que se le acercase.

Ella se había quedado observando las líneas de su pálido rostro mientras esperaba que una gota de lluvia cayera sobre su nariz. Solo la mirada de él dirigiéndose hacia ella podría sacarla de ese trance haciéndola dirigir su vista hacia la copa de los arboles, era su forma de evitar sonrojarse cada vez que él la miraba fijamente sin decir nada. Aun sin verlo podía sentir su mirada pesada sobre ella como esperando una reacción. De vez en cuando se escabullía de entre sus dedos por la poca costumbre a que le tocasen el rostro, no le molestaba, pero no podía evitarlo. El debió aprender a no tomar eso como un rechazo, con el tiempo llego hasta parecerle divertido, una infantil reacción propia de años acumulados en soledad. De él no se mucho. De ella ya me había olvidado.

(Continúa)...

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y de nuevo vuelvo a encontrarme, así, envuelta en estupefacción y desencanto,de pronto todo se torna inalcanzable y obsceno... lucho contra estos impulsos primitivos y no hayo la forma de calmar mi desenfreno... así todos murmuran y me hago la sueca , como si no lo supiera , están ahí, todos mis amigos cogiéndose entre si a mis espaldas, riéndose de mi mientras lo hacen, las personas que mas quiero disfrutando de esta etapa a mis expensas, como si alguien pudiese acostumbrarse a llevar una vida de fracasos, a llegar siempre al ultimo mientras dibuja una estúpida sonrisa en su rostro.