VIDA para DUMMIES

2011-06-04T15:14:00.000-07:00

en tus ojos se reflejo la resurreccion del ave fenix, la silueta de un caballero de plata

Musa

2011-06-03T23:03:00.000-07:00

Me gusta verte libre jugando como un niño a mi alrededor. Observar lentamente cada espacio de tu rostro mientras te escribo en mi mente.Mirarte de lejos y sentirte tan cerca.

http://www.musasuperficial.blogspot.com/

yo no soy ella

2011-05-29T22:15:00.000-07:00

yo no soy ella,ni tu ella ni su ella, yo no me muerdo las uñas yo no veo anime, no tengo el cabello de fuego, no tengo nada, tu dijiste que soy debil, corazon cobarde, tu lo dijiste ser humano despreciable, el dijo que yo era OTRO NIVEL, todos mierdas, dicen algo de mi, yo tan solo soy yo, yo solo se que imagino todo el dia y que me gustaria morir hasta en el dia mas feliz, yo no te creo nada, no confio en ti.
intente consolarte y soy yo la desconsolada, la lagrima corre hirviente y cansada, desplazandose hacia su casa, hasta la foto en la pared, a blanco y negro

2011-04-28T16:27:00.000-07:00

creo que nada interesante a pasado en mi vida, ahora no siento mucho la evolucion, estoy en mi nido termico protejida por esta tela a la cual llamo sabana, estoy aburrida y siento que no pasa nada, y por consecuencia no quiero hacer nada, esa es la rutina de toda mi vida, sin embargo me siento bien, estoy supongo que feliz, por que no siento tristeza , solo esta obsesion que suele caracterizarme.
el la llama cadena, el detras mio, y yo detras del deedee y el deedee detras de sujey y sujey con el deedee, y yo imaginandolos todo el dia desde hace 1 año y 8 meses con 28 dias y 22 horas, siento que mi vida a esta fecha por una gran parte a sido una hiper perdida de tiempo, me gustaria hayar el verdadero sendero que quiero seguir, concentrarme de una vez por todas en tan solo una cosa importante y de todas formas terminarla, saber de cultura general como mis compañeros en la u y tanto de politica que ellos, pero no, me gustaria leer todo el dia como esos chicos que leen todo el dia, me gustaria hacer las cosas muy bien, vestirme mejor, o sea super bien, hacer de una vez por todas la dieta, q en vez de bajar de peso hace mas de 1 año he subido 7 kilos, me gustaria hacer mis tareas de una vezz por todas, asistir a toditas mis clases y aprobar todos los cursos, conocer a alguien que me enseñe mucho, que comparta tanto conmigo que richo, pero alguien estable, que pueda soportar todo el dia, alguien que no sea tan posesivo conmigo como lo es daniela y richo, y que pueda confiar sin tener miedo de decirle lo que pienso, como solia hacer antes de regresar a esta prejuiciosa ciudad, donde tu comportamiento esta estandarizado, donde puedes decir frases limitadas, convertidas en cliche, el sentido del humor , no ha cambiado hasta a mejorado, pero no es una risa sincera, no es una carcajada feliz y natural, finjir para mi es un pecado, y perdoname intimo dios mio inventado por mi, que he pecado...

SINVOCES

2011-02-21T08:05:00.001-08:00

A él le gustaba irritarla, era la única forma de ver su lado humano. A él no le daba miedo excederse, sabía que ella siempre iba a estar ahí. Ella odiaba lo antipático que el podía llegar a ser, aun así lo permitía si esa era la única forma de que se le acercase.

Ella se había quedado observando las líneas de su pálido rostro mientras esperaba que una gota de lluvia cayera sobre su nariz. Solo la mirada de él dirigiéndose hacia ella podría sacarla de ese trance haciéndola dirigir su vista hacia la copa de los arboles, era su forma de evitar sonrojarse cada vez que él la miraba fijamente sin decir nada. Aun sin verlo podía sentir su mirada pesada sobre ella como esperando una reacción. De vez en cuando se escabullía de entre sus dedos por la poca costumbre a que le tocasen el rostro, no le molestaba, pero no podía evitarlo. El debió aprender a no tomar eso como un rechazo, con el tiempo llego hasta parecerle divertido, una infantil reacción propia de años acumulados en soledad. De él no se mucho. De ella ya me había olvidado.

(Continúa)...

http://www.musasuperficial.blogspot.com/

...

2011-01-12T07:52:00.000-08:00

y de nuevo vuelvo a encontrarme, así, envuelta en estupefacción y desencanto,de pronto todo se torna inalcanzable y obsceno... lucho contra estos impulsos primitivos y no hayo la forma de calmar mi desenfreno... así todos murmuran y me hago la sueca , como si no lo supiera , están ahí, todos mis amigos cogiéndose entre si a mis espaldas, riéndose de mi mientras lo hacen, las personas que mas quiero disfrutando de esta etapa a mis expensas, como si alguien pudiese acostumbrarse a llevar una vida de fracasos, a llegar siempre al ultimo mientras dibuja una estúpida sonrisa en su rostro.

BIENVENIDOS A LA JUNGLA MIS MOSTROS!!

2011-01-02T19:34:00.000-08:00

Y arrancó un nuevo año, en un fin de semana quizás para muchos inolvidable, para otros no tanto. Me incluyo en el "No tanto" y me propongo arrancarlo de verdad mañana lunes 3 de febrero. Porqué?...porque aunque parezca raro, para mi, EL LUNES ES EL MEJOR DÍA DE LA SEMANA. ...porqué¿?¿?... marca un inicio, un nuevo empezar, olvidarse de la semana anterior para iniciar una que será mucho mejor. Es probable que muchos duden de mis facultades mentales(aún más) tras esta declaración. Sobretodo porque el mañana lo espero emocionado,sí! levantarme temprano y enferntarme a una jornada de trabajo que me dejará exhausto. Y el martes será aun más duro.. y ni que decir del miércoles.....pues bien. intentaré dar una muy breve explicación para dispensar mi desvarío mental: Disfruto de todo lo que hago, sobretodo cuando em saco la mierda y se que habrá sus frutos. Les deseo un gran año y muchos problemas que solucionar!!! Pues sino, la vida sería muuuy sencilla y no tendría chiste, no?. SALUD!!!

P.D: y los dejo con un temón del maestro Orbison :)

let's go find something real

2010-12-26T17:18:00.000-08:00

Cálido... ni frio, ni negro, ni suave, ni si, ni tú, ni abajo, no aquí, no es el hoyo negro que absorbe el liquido rojo al que te infiltras con tu anatomía celeste, seudoinocencia!, no eres poesía, no eres poeta, you are not my soul

Musa Superficial

2010-12-22T22:14:00.000-08:00

Musa SUPERFICIAL

http://musasuperficial.blogspot.com

Fin de Temporada

2010-11-23T15:48:00.000-08:00

Fin de la epidemia de Primavera
mucho alcohol hubo y mucho alcohol por venir
hasta el fin.
cuando Todos se Van

Irrelevancia

2010-11-13T17:48:00.000-08:00

Es probable que este escrito quede sumergido en el olvido como tanttos textos de los bloggers, cuya finalidad aveces no es clara: moral, motivacional, científica... etc etc. Yo por consiguiente no pretendo lograr ningún cambio social, ni entrar en debate con ideologías políticas, ni mucho menos salvar una vida(cada quien es dueño de la suya). Unicamente me conformo en la influencia inmoral que pueda obtener en quien o quienes lean este texto. En lo cmabiada que puede salir una mente tars leer este pedazo de mierda. Pues sin mas ni menos, me lanzo a escribir las lineas que tenía pensado en un inicio. Habiendo concluido este día para mi. Tratandose de un sábado habitual, en el que trabajo por las mañanas enseñando técnicas de artes aplicadas. En el micro mientars estaba sentado me puse a pensar en las herramientas de comunicación que cada vez inundan más nuestra vida. Nos la meten por todos lados. Diciendote que estar conectado todo el tiempo a otros seres humanos es lo mejor de la vida. No es suficiente con conectarte un par de horitas diariamente como als personas normales, ni unas 8 o 10 horas al día como lo hacemos los comunicadores y/ó diseñadores. No pues!!! necesitas tener internet en tu celu para que, no solo recepcioens llamadas, mucho más importante es tomar la foto y colgarla en el facebook lo antes posible!!!!! si!! ...bueno, hasta qui llego. La últia reflexxión que planteo es.. cual es el límite de la comunicación??? mm??? alguien lo puede responder???....

Me quebré

2010-10-19T20:30:00.000-07:00

Hubo días en los que tuve miedo. Días en los que solo pensaba en no hacer enojar a la bestia.
Sin poder levantar la mirada. Hubo un instante, un segundo, en el que recordé esa humillación, ese miedo. Sentí la decepción otra vez. Queriendo escapar no pude. Y eso, me frustró.

Hubo días en los que creí haber olvidado. Días en los que solo te idealizaba.
Sin poder levantar la mirada. Esta vez sujeta de tus propias manos hubo un instante, un segundo en el que sentí esa humillación, ese miedo, esa decepción. Esta vez queriendo escapar otra vez no pude. Eso me frustró aun más. Esta vez, me quebré.

No me dolió que me sujetases tan fuerte. Me dolieron mis recuerdos. Me dolió que regresaran de ti.

www.miloremipsum.blogspot.com

A Lifeless Ordinay

2010-10-19T19:19:00.000-07:00

creo que era mejor no saberlo.
ahora lo se no tengo nada
y encima después de tanto
increíblemente recién comienza a dolerme
duele reconocerse en dimensiones humanas
pero yo le agarre cariño a mi tristeza, a mi soledad
así que no es duro
ademas no me falta nada mas
no se puede tener todo
y ahora ni si quiera puedo articular algo decente
así que mejor me voy a seguir riendo y viviendo
en esta epidemia de primavera.

piero y yo cantando xD

2010-10-14T13:11:00.000-07:00

:: PATALLAQTA :: Universo Gráfico

2010-10-12T21:04:00.000-07:00

Estimados amigos:

Quiero presentarles un proyecto artístico-marca que acabo de lanzar. Tuve la oportunidad de presentarlo dentro de la expo del V Coloquio de Diseño Gráfico PUCP el jueves 7 de Octubre, y ahora quiero COMPARTIRLO CON USTEDES. Se trata de PATALLAQTA, Universo Gráfico. Y bajo este nombre pretendo albergar de aqui en adelante todo tipo de diseño que parta de la inspiración que me genera nuestra cultura patrimonial pasada y presente.

La primera serie "Deidades" es la representación gráfica de los tres dioses de los tres mundos, bajo la cosmovisión antigua Incaica y cuyos guardianes son EL CONDOR, EL PUMA Y LA SERPIENTE.

Los invito a todos a darse una vuelta por este nuevo web site, los dejo con algunas fotos del arte del cóndor y los sketchbooks que estoy promocionando.

Pedidos a patallaqta@hotmail.com

medium

2010-10-09T08:09:00.000-07:00

temporada1

1x01 - Medium ( Pilot )

1x02 - Sospechas y certezas (Suspicions and Certainties)

1x03 - Un par de elecciones (A Couple of Choices)

1x04 - La noche del lobo (Night of the Wolf)

1x05 - En el adulterio y en la enfermedad (In Sickness and Adultery)

1x06 - Próximamente (Coming Soon)

1x07 - Salto al vacío (Jump Start)

1x08 - Afortunado (Lucky)

1x09 - Codificado (Coded)

1x10 - Al otro lado de las vías (The Other Side of the Tracks) (Viendo ahora)

1x11 - Me casé con una adivina (I Married a Mind Reader)

1x12 - Un cura, un médico y una médium entran en una cámara de ejecución (A Priest, a Doctor and a Medium Walk into an Execution Chamber)

1x13 - La vaca de la señora O'Leary (Being Mrs. O'Leary's Cow)

1x14 - Hoyo nueve

1x15 - Un penique por tus pensamientos (Penny for Your Thoughts)

John Lennon. Cumpleaños 70!!

2010-10-08T17:46:00.000-07:00

"Beautiful Boy" fue una de sus últimas canciones, y es en especial, distinta las demás. Dedicada a su hijo Sean. Lo primero que se oye son las olas golpeando intensa pero suavemente en la playa, seguido por una sutil campana como anunciando la llegada de algo bonito. .. y si que lo es cuando la música pareciera nacer del fondo y al ritmo de los latidos del corazón. El bajo aparece suavemente en escala descendente y termina con la melíflua voz de John diciendo:"cierra los ojos, no tengas miedo...". En apenas 20 segundos de melodía, cualquiera que la escuche atentamente podría intuir con certeza de que está dirigida a un hijo o hija, niño, niña a quien uno ama mucho. Y en el resto de la música te va envolviendo y transmitiendo ese amor con la cálida voz de la que lennon se vale, su guitarra rítmica va adquiriendo protagonismo y adornando el ambiente con dulzura infantil. Pero más allá de todos estos recursos técnicos-musicales, está el "aura" de la canción, la cosa esa que la distingue de otras miles de miles que existen, la que le da el toque mágico de vida. Ese aura es a quién va dirigida, No hubiersa sido posible hacerla sin pensar primero a quién. Si bien Imagine es considerada su obra cumbre, no sería nada si no tuviese ese subtexto de a quien va dirigida, en su caso: la humanidad entera. Pero es en Beautiful Boy, donde John le canta en especial a una persona, parte de él, de su vida diaria, cada una de las palabras suenan hermosas porque sabes que él "las siente" las dice de verdad y quizás quería que ellas dejen un sabor igual de dulce y alegre como ese sentimiento. Pero lamentablemente nos deja con un toque de tristeza, y queda como unas ansias de un hombre a quien no le permitieron vivir lo que tanto ansiaba:

Yo apenas puedo esperar
Para verte venir en edad
Pero supongo que solo debemos tener paciencia
Porque es un camino largo de caminar

Porqué él no puedo ver ese camino, no puedo verlo crecer. Y se fue con esas olas que golpean en la playa, al final de la canción.

Felíz cumpleaños John. Felices primeros 70 años de eternidad!!

No se

2010-10-06T13:58:00.000-07:00

si algo me ha enseñado la vida, es que no es bueno hacerse ilusiones, lo mejor es no esperar nada.
confía en un 08 ya que un 11 te sorprenderá gratamente y si es un 05 no te sentirás tan mal.
ahora no se, soy un tumulto de confusiones e ideas y cosas que debo hacer
empezando por hoy no es que este nerviosa pero no se que esperar no se como me comportare, no se como diré que no o como deba decir que si mañana , mañana no se que haré las cosas no siempre salen como lo espero no puedo controlar lo que maquina o piensa otra gente por mas que lo deseo no puedo.
y no se si estoy lista para una nueva etapa
no puedo conocer las intenciones
es cierto que las ilusionen son dulces puedes saborearlas y te satisfacen pero y después?
pienso en que todo esta ya derrumbado así no habrá problemas , o pienso que ira todo muy bien
mi mente tiene muy poco poder...
de todas maneras sentiré algo al leer esto después de que todo haya pasado, quizá este sonriente triste o resignada como siempre.
pero ahora No se No se No se No se No se No se No se No se

ya mencione que los hombres son una mierda??

2010-10-05T14:26:00.000-07:00

podriamos enumerar las razones por las cuales los hombres son una mierda, una basura andante, no es que sea feminista, no lo soy, y tal vez me desagraden en demasia los hombres, pero no es solo por mi nausea gracias a ellos, esta comprobado por estadisticas que son la lacra mundial.... continuara

mi enamorado es un zombie

2010-10-04T06:18:00.001-07:00

Envidia

2010-10-04T06:13:00.000-07:00

El Fico decia que no existia sana envidia, y despues de mucho tiempo quiero contradecirle, sana envidia es la que yo siento cuando veo que lena sabe mas que yo, he decidido superarla, para cuando algun dia nos crucemos y por fin crucemos palabras se le bajen los humos, y haberle demostrado que yo se mas que ella, pero me quedan muchos espacios que llenar, lena es la prima de willni y mas que willni y el paiva no he conocido gente que sepa mas, asi que me hundo en la laptop buscando aprender mas, ver pelas, mas grupos, mas libros, etc.
esta tb willni y su enamorada, esa chica de cabello corto y rojo que se ve tan hippie y tan intelectual, igual que willni que se ve tan dark rarito, pero intelectual despues de haber ganado mil premios de literatura y haber viajado con becas a otros paises, creo que yo tb puedo hacerlo, y por ultimo suhey y el dee dee, por si me los cruzo haberlos superado en todos los niveles.
es asi que willni me invito a cantar de nuevo con el, mañana a las 7 nos veremos para componer, y grabar canciones, he ahi donde debo llevar mi lapicito y cuadernito y anotar todo lo que dice, buscarlo en internet y llegar mas alto.
no es una envidia enferma no? querer ser mejor dentro de los limites del saber? richo ya me esta enseñando, se que me enseñara mas, en la u hice amigos que saben de filosofia, de musica y animes xD jajaja, que me pasen musica y libros y filosofemos, de paso les enseño a mis amigas para que si los amigos de mis enemigos hablen con ellas u ellos les pasen la voz y asi hasta lena, y toditos sus vecinos, esa es una de mis motivaciones.

SOY FELIZ

2010-10-04T06:01:00.000-07:00

despues hber estado en lo bajo si o si tienes que estar en lo alto, es por esto que puedes diferenciar la tristeza con la felicidad, es por que hay un contraste notable, si algo malo te pasa, y te sientes mal, cualquier cosa normal o buena se vuelve en felicidad por que la felicidad es causa de los pensamientos positivos, y para superar cualquier momento se necesita motivacion, vida sin motivacion e ilusiones no es vida, una vida mediocre es una vida zombie, entonces cada uno tendria que reconocer cual es su fin en la vida, pues todo fin, sea dinero, amor, salud, inteligencia, lo que quieras... es la felicidad y la mia ... es la misma felicidad en si.
Pues, he llegado al punto donde cada dia digo que soy feliz no por la ausencia de problemas, mas , por que puedo afrontarlos.. he superado mi irresponsabilidad y mi impuntualidad en varios aspectos, pero no en todos aun, ya no me importa mucho el amor, por que se que alguien me ama, aun que yo no lo ame no importa, porque ya ame, y siento que no es tiempo todavia, que debo dedicarme, el dolor mas fuerte ya lo pase, asi que cualquier cosa pequeña que venga a comparacion de lo que pase no es nada, ya no lloro y me aceptoo mas, por esas osas qe la gente diria qe son estupideces y no las hace, ahora me di cuenta que estoy mejor que muchos, que soy un ser humano confundido en estado evolutivo y que cada vez voy determinando y definiendo mis conceptos, y hay menos momentos de obnuvilacion, ahora me siento bien, mejor que nunca, con mi forma de verme, con mis aptitudes, feeding my brain, con mas intereses que antes , con mas musica, con mi ahora obsesion por leer y aprender, les ubiera encantado verme asi, en algun momento, poniendome pequeños retos y superarlos yo misma, y subiendo mi ego yo misma, me falta mucho, pero he avanzado centimetros y quiero seguir haciendolo

u__u

2010-09-06T20:20:00.000-07:00

mama: Que haces?
yo: Nada..
mama: Como que nada!? si estas "escribiendo con el teclado"
yo: Si sabes que estoy haciendo para que preguntas
mama: A mi no me respondas asi! soy tu madre!!
yo: Ya mama
mama: Con quien conversas?
yo: Con una amiga...
mama: Asi haber que dice??
yo: Pero mama!!
mama: Mmmm... Porque cambias lo cambias?! que era eso!?
yo: Solo cambie de ventana mama, xq tengo cosas que hacer,
mama: Mmmm...
mama: Cual es tu contraseña?
yo: ah?? :S no te puedo dar mi contraseña!
mama: Pero-
yo: Acaso tu me darias la contraseña de tus tarjetas?! ni siquiera me das la llaves de la casa!
mama: Pero porque? si soy tu madre! yo debo saber tu contraseña!
yo: Y eso que tiene que ver, es MI contraseña! es algo privado!
mama: Seguro tienes cosas que no quieres que vea
yo: No es eso, solo que es mi contraseña
mama: Que me escondes!!?
yo: Mi contraseña mama...

Nada sale mas caro que arrepentirse

2010-08-25T14:16:00.001-07:00

A la shit

2010-06-04T16:13:00.000-07:00

despues de mucho tiempo, despues de todas mis ideas para mejorar, vivir tal como quiero que sea mi vida, y etc, todas las cosas que hice fue para intentar estar bien y mirame hoy, estoy mejor que nunca, pero cada vez que intento hacer algo bien cometo un error, por ejm cuando intente volver a llevar capoeira, o mis clases de foto o mi nuevo pero ya ex enamorado, mi mal intento de ser vegetariana, de intentar trabajar, de cambiar mi look, de hacer nuevas amistades, de todo, me dieron ganas de no volver a tener novio, de no hacer mas amistades, de dormir todo el diay no ir mas a una clase, de comer mas carne etc, etc, pero sigo haciendo el intento, como debo... creo que algo aun me salva de la muerte, creo que es mi visualizacion de algo mejor.
por que esto tiene que ver con "vida para dummies", aun que sigo envidiando el nombre de "como es la vida para dummies" por que A la shit, todo siempre falla!! pero hoy escuche un comentario en beautiful losers, y la vida esta llena de cicatrices,si no tienes una es por que no haz vivido, en eso esta el gusto no? en arriesgarse, pero no me agrada mucho la idea, por que mixi me paran rompiendo el corazon para decir que tengo mil cicatrices y no me alegra, ni para decir mejor haber amado y perdido que nunca haber amado,o el hecho de que hasta ahora no se montar bicicleta, y que soy una loser recontra floja que no fue a sus dos ultiams clases de foto, waaaa...

2010-04-28T23:17:00.000-07:00

Veo para fuera y veo todo bien , como si estuviera anestesiada.

100 cosas que debes hacer antes de morir

2010-04-24T11:02:00.000-07:00

http://www.directoriow.com/pe_Skins_Soundtrack_de_cada_capitulo_4_Temporada_273663.html
tengo que terminar de hacer este post no?

primer proposito

2010-02-26T07:59:00.001-08:00

verme bien

- 2 litros de agua al dia

~~terminar de ver skins (no se si saldran otras)~~

~~-1ra~~
~~-2da~~
~~-3ra~~
-~~4ta~~

~~terminar de ver misfits 1ra temporada (aun no salen las otras)~~
terminar de leer un libro en dos dias
~~debo jugar pinky... si no, la vida no es vida.~~
~~cortame el cabello y~~ ~~teñirlo~~
~~estudiar cocina y bar~~
~~terminar de estudiar diseño publicitario~~
~~regresar con andre~~
~~hacer un super aniversario de primer mes~~
~~mejorar mi vestuario~~
~~comprar mas zapatos~~
trabajar o ~~estudiar algo~~
hacer una mini empresa
~~estudiar fotografia~~
clases de guitarra
clases de bateria
salir con mas frecuencia
vivir sola
regresar aqp
escribir un libro
plantar un arbol
pesar 45 kg:

gym - deportes - comer menos - comer saludable- hacer dietas

cuidar mi piel:

mascarillas - tratamientos faciales - mejor alimentacion

brakets
comprar mas ropa
ir a meditacion

esta no es la primera vez pero necesito suicidarme

2010-02-26T07:58:00.000-08:00

Andrea me dijo que la muerte era el renacimiento de algo, no entendi muy bien pero para volver a nacer tienes que morir, hoy me mato, o es decir mañana, hoy mato a Caro confundida despues del 15 de agosto, necesito recueprar mi agenda, comprar algunas cosas, y el suicidio comienza mañana por un corte de cabello y decisiones adecuadas, comenzar a hacer, dejar todo, comenzar a vivir de nuevo, VIVIR, esta no es la primera vez, pero buscaba razones, di lo mejor, ahora sere lo mejor, no mas chicos, ni chicas, bienvenido silencio seas.

no mas represion, bienvenida libertad, Gracias Andre por no quererme cerca, gracias pro ser tu s decir un ser humano cualquiera, lo necesitaba inconcientemente conciente necesitaba esto , lo recibi, a no querer malograr mas mi vida, pero necesito una señal, necesito hacerme un regalo, asi como se los hice a el, necesito concentirme mas, y ser yo, yo y yo, quiero estar bien, no se puede, pero quiero estar segura, eso si se puede, quiero controlar algunas situaciones, comenzare por lo mas simple, la comida, horarios, que haceres, ser normal no tan normal, dejar la confusion, necesito dejar la confusion, pero estoy mejor que antes, eso quiere decir que puedo estar mucho mejor aun, mucho mejor, estoy mejor que el ultimo semestre, no mas dee dee, no mas llanto, no mas jaquecas, y con buen apetito, pero controlare esto de las comidas tambien, tal vez aun no es adecuado regresar a aqp, adios aqp, adios todo, hola vida!

primera vez que escribo de esto y trato de definir mi angustia...

2010-02-15T10:17:00.000-08:00

Da miedo. El cuento Eva esta en el gato de García Márquez describe casi perfectamente y casi paso a paso parte de la composición de mi angustia.

A veces me fundo con todo, la vida se me pasa aletargada, me da la impresión de que puedo ser una cosa, una canción un elemento complementario de todo lo que nos rodea, puedo estar en todo lugar en cualquier ángulo, en cada apacible centímetro.

Mas existen instantes donde el raciocinio le inyecta una incertidumbre incandescente a mi cerebro, es una divagación que dura unos segundos pero invade cada fibra de mi ser y exalta mi joven organismo, me reconozco como humana, trato de conceptualizarme, yo, Andrea, mi corazón palpita fuerte como queriendo atravesar mi pecho y mirarme desde ese universo externo, como un ser físicamente estructurado, ya no hablamos del quien soy yo, sino del que soy yo, a todo esto le sigue un brevísimo repaso de todo lo vivido, todo lo experimentado, luego mi mente verdaderamente se tiñe de blanco durante fracciones de segundo, entonces estoy mas cerca que nunca de alcanzar ese algo, responder esa pregunta, Llenar ese vacio, rozando el descubrimiento de la verdad absoluta…

Es ahí cuando mi ‘yo’, se asusta, pone reversa a toda velocidad y arranca, vuelvo a reconocerme como Andrea, 18 años, mujer, vivo en, mi familia es, mis amigos son…

Como si mi ser estuviera más calmado recibiendo una estúpida secuencia de datos, así pasa siempre, sin embargo la angustia permanece.

MI PRIMER PROLOGO de mi primer libro , sera mas o menos asi.

2010-02-01T00:29:00.000-08:00

En realidad, el titulo que pensaba ponerle a mi primera recopilación de cuentos iba a ser ‘la Misma Historia’, nombre que lleva uno de los cuentos, pero después de analizarlo bien , después de dar un vistazo rápido al agua turbia de todo lo vivido que se empoza en mis ojos, pensé que quizá un titulo más meritorio seria ‘Aquellos Que Nunca Pudieron’ porque de eso se trata, pensándolo bien mis personajes son seres atormentados, que cometen errores, toman malas decisiones o simplemente son historias incompletas, a todos les falta algo, no recuerdo a ninguno realizado al igual que pienso que yo nunca lo estaré. En pocas palabras todos me reflejan a mí en diferentes facetas, o en alguna época de mi vida.

Escribí también un cuento titulado ‘Este Negocio’ que relataba como una asesina a sueldo vivía su vida tranquilamente y sin más pormenores.

La primera parte de la historia narra la extraña fascinación que tenía esta niña por la colección de armas de su abuelo (escopetas, carabinas, rifles y demás) ya que además de practicar tiro tenía afición por la caza; y que tenía muy bien escondidas en una parte del garaje. Robo una pequeña colt 45 y acompaño a su amigo a impedir que su hermanita menor fuera abusada por un tipo de lo más desagradable, al cual mato de unos disparos en el instante y lugar precisos. El amigo le ofreció dinero y así nació su vocación, a los 11 años por 60 soles se bajo a un tipo.

Pero claro que ella se creía una clase de justiciera social, una vengadora, estudiaba bien sus propuestas, si no le parecían las rechazaba, igual tenía su trabajo como ejecutiva en un prestigioso banco.

Al enterarse de cómo obtenía estos ingresos extra, su pareja queda completamente espantada, al descubrir que convivía con una mente asesina a sangre fría, a la que obviamente la vida de cualquiera le importaba un comino; al saber esto y al oponerse el pobre tipo ahora no representaba más que un obstáculo en su oficio, y como era inevitable lo termino matando sobre el mismo piso donde alguna vez practicaron ejercicios amatorios. I’ve never told you what I do for a living

Lo escribí en un cuadernillo donde también escribí muchas otras cosas pero por desgracia un día desapareció, y me arrepiento mucho de no haberlo transcrito, me paso antes con un cuento de horror que me dejo muy satisfecha y que lamentablemente también perdí cuando formatearon mi computador y aunque trate de reproducirlo mil veces, jamás quedara igual a los escritos originales, la idea la tengo y puede que mejore o empeore la historia al intentar reescribirla, pero jamás será lo mismo.

Recomiendo que apenas se les ocurra algo interesante, escríbanlo, no importa donde, pero materialicen sus ideas con palabras; no recuerdo donde leí que Nietzsche escribía todo lo que se le ocurría incluso si tuviera que hacerlo sobre la espalda de su amante.

Es sumamente difícil ordenar las palabras que tu cerebro transmite cuando y lo imaginas ya escrito, quizá no sepan de que hablo, pero a mi pasa siempre, tengo que escribir porque sino después me siento mal, me invade un vacio, es como una enfermedad.

Bueno, perdidos están, como muchos otros, lo escritos de ese cuadernillo que con cariño llamaba ‘mi cuaderno verde’, pero ya nada puedo hacer, por eso les conté resumidamente y a grandes rasgos ‘Este Negocio’, para no condenarlo al olvido, casi como una mención honrosa, es una de las historias que nunca pudo.

Repaso ahora todo lo vivido , mi infancia, mi vida en el colegio, mis amigos, la universidad, mis amigos que son como hermanos, mi familia, los buenos momentos; un golpe de nostalgia me agarra de improviso, a diferencia de un buen amigo que me comentaba que sentía como que no nos hubiera conocido (al grupo de amigos) que todo se quedo en su vida de colegio y quisiera volver a ella; a mí me ocurre todo lo contrario siento que antes de la universidad mi vida no era muy intensa , no había a experimentado emociones como hasta ahora, no había vivido.

Aunque también confieso que me gustaría retroceder el tiempo, un año, dos años , cinco años atrás y hacer bien las cosas , enmendar muchos errores más en vano esta vivir en el pasado, el ‘hubiera’ no existe , ahora solo me toca mejorar, empezar y terminar este año de la mejor manera : satisfecha. Me encantaría poder decir que al final de todo no me arrepiento de nada pero es imposible, me arrepiento de demasiadas cosas debo confesar, solo queda mirar en alto y siempre para adelante, además de darles un terrible pero muy certero consejo: No Faltes, ¡estudia!, no dejes que aquellos que nunca pudieron te desanimen, porque sé que a todos nos toca perder alguna vez, todos fracasamos (no seré yo experta en eso)pero también sé que todos pueden, como ahora yo siento que pude , pero tampoco juzguen a aquellos que no pudieron, porque yo de no haber podido , probablemente les diría que no lo intenten, es lógico, es humano.

Lima, domingo 31 de enero del 2010.

Aquellos que nunca quisieron - TK
No esperes

que el tiempo
se diluya como el agua de mar.

No escuches
el llanto
de aquellos que nunca pudieron lograr

La otra noche no pude dormir
desperté, caminé,
no podía pensar
me sentí atrapado
por el clásico cántico
que venía y me decía.

No lo hagas
te digo
es una locura ir más allá
no faltes
estudia
asegúrate antes de que todo salga muy mal.

Pronto todo será mejor
me decía mientras dormía
...la voz del más allá.

Todos esos anhelos
no son únicamente sueños

...no dejes atrás.

No dejes atrás
el placer de lo ya hecho
...pronto recordarás.

Esos buenos momentos.

FAIL

2010-01-28T20:50:00.000-08:00

No era lo que buscaba...

mi primer post

2010-01-26T20:02:00.000-08:00

aqui esta

Y ahora, una canción

2010-01-26T19:45:00.000-08:00

Hasta que se nos ocurra algo que escribir...

Mediocre

2010-01-21T19:25:00.000-08:00

Hace mucho no me sentía como hoy. Al llegar a mi casa no quise entrar. Me senté en las gradas reposando mi espalda sobre el muro eleve mi cabeza al cielo y vi una sola y única estrella peleando por dejarse ver entre ese cielo gris, que tristeza. Hacia tanto tiempo que no sentía ese frió sobre mi rostro y mi propia alma alejándose de mí por la vergüenza de tener que soportarme. Llorando sin derramar una sola lágrima. Recordando.
Patética, con un miedo que no puedo encontrar, que me retiene, mediocre e inútil. Triste e insolente. Puedo salvarme por puro egoísmo o destruirme sin piedad.
El soldado mas cobarde del imperio se enfurece consigo mismo y golpea su puño contra un muro imaginario, porque todo lo piensas, y el dolor? no sabes lo que es ser impulsivo, no sabes arriesgar. Todo lo piensas, TODO, no puedes dejar tu mente en blanco por un segundo y simplemente hacerlo, pro y contras siempre SIEMPRE maldita cobarde. Estúpida, soberbia y egoísta. Tus brazos jamás podrán soportar todo la mediocridad que llevas dentro de ese cuerpo aun no aceptado. Superflua. Sin metas, ni sueños. Que esperas solo tener una casa de madera y un perro de específica raza, raza que jamás viste en persona, para luego pegarte un tiro debajo de ese árbol de cerezo que jamás florecerá en tu patio.
Que frustración, que rabia, que envidia, que infantil... Que pasa conmigo?
Ignoré al ángel que ofreció sus hombros para descargar algo que el no entendía, y yo pude pero no, no puedo. Ni la confianza ni el amor son excusas para hacerlo, hoy no busco consolaciones, creo que jamás lo pedí. Necesito matar esta mediocre interior. Lo haré con odio hacia mi despreciable ser. Un ángel no puede mancharse de sangre. Esto lo tengo que hacer sola... puedo abandonarlo todo o seguir intentándolo hasta desahuciarme. Puedo seguir siendo yo o cambiar. Puedo... puedo? Duda incandescente que mitiga mi existir.

no fue cuestion de suerte... o tal vez si

2010-01-19T18:29:00.000-08:00

http://www.elcaminerito.com/2010/01/18/la-manzana-prohibida-5/comment-page-1/#comment-1097

alguna vez haz ganado algo¿¿¿=?===????? hoy pude responder: NO, nunca he ganado nada en la vida, PERO no, hoy gane dos entradas a una obra de teatro, la manzana prohibida dice :'( no por suerte, o tal vez si, por que tengo la peor suerte del universo, decian que regalarian 8 entradas a las perosnas que comenten, y primero dije, no, para que, ya no habran entradas, por casualidad me di cuenta y no habian comentarios, luego comente, pero en los requisitos pedian nombre, AAAA tal vez el dueño del post pensaba, mala suerte por no haber leido el articulo completo, asi que puse otro comentario con mi nombre, pidiendo dos entradas, y luego me escribio, me dijo que si queria otra entrada, simple comentara con otro nombre, y ya ps, tengo mis dos entradas :'(

me siento tan emocionada... lo que mas me gusta es la palabra GRATIS en mi cabeza, y la vez pasada que elena y dani se ganaron entradas, fue una buena obra, valio la pena, Gracias Marius

love?

2010-01-15T18:18:00.000-08:00

Quien podría definir amor... que podría ser el amor, obviamente en conjunto decidieron que seria lo contrario a odio, clases de amor, tal cual clases de odio, sentimiento, tal vez positivo, me di cuenta que no puedo describirlo, que el significado en mi cabeza se mezclo con varias cosas, tanto que la nausea es inevitable... pero antes lo buscaba no?? Recuerdo que si.

Pues mi primer enamorado no era mi primer amor , si es que en algún mito sabemos a que tipo de amor me refiero, pero para mi era perfecto, es perfecto, es lo que cada chica debería tener por primer enamorado, ya sabemos que las primeras veces nunca se olvidan, así que traten que su primera vez sea adecuadamente memorable, pero mi primer enamorado duro una semana, sin un solo beso, pero mi corazón latía tan fuerte que podía sentir como forcejeaba contra mi pecho , convulsionaba y se abalanzaba sobre esos ojos tan perfectos, jeje, dejando la cursilería de lado … i will never forget you xD.

Tenia 14 años, lo había visto 6 meses antes del 16 de febrero, el día en el que todo comenzó 2 días después de San Valentín, por lo cual comencé a preguntarme , por que nunca estuve con alguien por esa fecha o por que estuve tan lejos; el punto es que el día que lo vi por primera vez sabia que no existía nada igual y que era el chico mas lindo que había visto, por lo simpático que era , y por lo fabulosamente bien educado… el punto es que intente hablarle, y me ignoro totalmente, para el yo era una mosquita, o simplemente no existía, me lo presentaron desde ese día como mil veces, aun así nunca se dio cuenta de mi existencia, y yo a las justas podía pronunciar media palabra cada vez que me lo volvían a presentar.

Anthony Cabrera Iwaki, de descendencia japonesa, su piel era diferente, como q media amarilla, pero no, era muy blanco, cabello castaño, alto, delgado, y vestía muy, pero muy bien, y siempre olía demasiado rico, 6 meses después fue mi compañero en el centro de idiomas, Salí temprano del examen , el también, y 1 día después se me mando, y yo simplemente no lo podía creer, solo duro una semana, si, yo me puse demasiado nerviosa, me aba la mano y temblaba, me hablaba y no podía dejar de mirarlo, se me caían las cosas no se, no se, era demasiado para mi, y por niñerías, influencias, dramas adolescentes de gente conocida, me convencieron de terminarle, y ahí se acaba, ahora no se mas de el, y si me pidiera de nuevo estar con el, aceptaría sin pensarlo mas, y no cometería los mismos errores.

Concluyendo lecciones perdidas

2010-01-15T17:15:00.000-08:00

Lo postergue por 5, 7... 9 años tal vez?.
Nunca se me ocurrió reanudar la lección básica en la vida de cualquier niño.Concluirlo siempre ha sido uno de mis deseos mas grandes, cuando se me cruzaba algún tipo montado en esa lección interrumpida claro, porque luego lo ignoraba por completo. Pero ese día en el 4to piso del pabellon B de la UCSM me hicieron sentir como un bicho raro cuando pronuncie que jamás aprendí a... manejar una bicicleta.

- Qué?! Como no vas a saber? Y nadar?
- Tampoco...
- QUEEEEE?! -. En fin.

Es el día viernes 15 con 8:35 moretones y un rasgón en la rodilla que vengo acumulando desde hace 2 días gracias a la superbicicleta de Roy que aun ni bajándole el asiento puedo alcanzar el suelo, así que tengo que dar un saltito para poder andar en la superbicicleta que hoy no tuvo piedad en comerme el pantalón y hacerme caer estrepitosamente en el piso sin poder defenderme causándome el rasgón que ya mencioné, y ni que decir de mi herida en el pulgar izquierdo causada por apretar demasiado el timón gracias al pánico de no caerme que al final fue en vano porque en mi segunda lección(hoy) me caí de todas formas. Mala bici, mala.

Pero no me quejo, ya que montarse en una y poder dar vueltas en círculos (que de círculos no tenían nada) al rededor de la cancha dentro del parque frente a mi casa al cual nunca ingresé es la sensación más placentera que uno pueda tener.
Libertad. Es la única palabra que pude encontrar estando montada sobre ese puñado de fierros y caucho. Esa sensación que a pesar de mi trauma de hace 9 años de haberme caído (como hoy me caí) pude continuar y lo seguiré haciendo porque no es solo haber concluido un vieja lección que mi padre sin éxito intento transmitirme. Tampoco se trata de hacer algo que la mayoría ya sabe. Es algo más profundo (no tanto como el viaje espacial de Caro). Ese día sentí...y hoy siento algo diferente en mí. Me estuve preguntando si de eso se trata vivir.

Esto solo es algo más de lo mucho que debo aprender. Gracias Roy.

MI PRIMER VIAJE ESPACIAL

2010-01-13T20:07:00.000-08:00

Como chica especial que soy y comparándome esta vez con el gato espacial decidí simplemente volar...

Toda la vida te han dicho, repetido mil veces cuan mala es la droga,... en el cole, en la iglesia (a la que nunca voy y no creo que debería ir), a la hora de almuerzo, en películas como trainspotting, requiem for a dream, la boda de Rachel, spun, blow, etc.... pero si lo hacen es por que debe ser muy buena.

Yo tenia una versión diferente a lo que sucedió, y todo es tan diferente a como imaginas, al fin y al cabo vale la pena, y lo hago y lo haría mil veces mas...

Fue una tarde normal en la que no esperaba nada, un amigo me pregunto que si consumía marihuana y dije que no, pues nunca lo había hecho, siempre me la habían ofrecido, pero el prejuicio me daba miedo, y uno siempre tiene miedo a lo desconocido y cualquiera nervios en una primera vez; me preguntó que si quería probar? OK dije... pero con una conversa previa mas larga a la actual, en un taxi.

Compramos alfajorcitos pequeñitos y cerca de mi casa, con mi nula experiencia para fumar intente, así que sin darme cuenta perdí la percepción de la cercanía y la altura de las cosas y un tanto del tiempo, acompañada con una gran sed, y se me mezclaban los pensamientos, uno, tras otro, tras otro... mi amigo se fue y me quede jugando un jueguito con una canción excelente para la ocasión, pero no había sentido la real experiencia hasta la 3ra vez, cuando aprendí a fumar…